....................Истории из сети.......................

[Akrobatka]

Прислал мой LiLo-83:



На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня

выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я

замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает - это некая модель

реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью,

зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру

играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне

жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае - в этой семье в SIMS

играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил

душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в

этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы

получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате,

они там умирают с голоду - и денежки ваши.



Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему

семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами... И

вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: "- А я их обычно в бассейне

топлю..."



О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое -

наблюдать вживую. Например сегодня, на Ленинградском рынке в Москве. Большущий

такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется,

кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего.

Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:

- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х%%ни? Ну такой... ну, ты знаешь.

- Какой х%%ни? - вежливо уточняет продавец.

- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б%я... в пакете.

- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага!

У нас нет вот такой вот х%%ни в пакете?

Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага и философски разводит руками:

- Дарагой, у нас много всякой х%%ни. А тебе какая нужна?

- Да та же самая! Я ж у тебя её в прошлой раз брал.

- У меня брал х%%ню?! Извини, дарагой, я х%%ней не торгую.

Пауза. Все обдумывают услышанное. Наконец, в Маге побеждает любопытство и он

задает наводящий вопрос:

- А ты её на вес брал?

- Да на х%ра мне на вес, если она фасованная!

- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?

- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя на витрине была, стал бы я спрашивать!?

- Ну, значит, нету.

- Да как нету, если я в прошлый раз брал!

- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.

- Да нееее...

К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица.

Оба кавказца обращаются к ней за помощью:

- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х%%ню спрашивает. Памаги!

Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:

- Кто? Этот? Да он всегда какую-то х%%ню спрашивает, з%%бал уже.

Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким,

что даже доброе танино сердце не выдерживает.

- Послушай, м%дила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта х%%ня

называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты лучше воблой закусывай,

чтобы зря людям голову не морочить.



Собрание редакции одного из популярных телевизионных

ток-шоу. Художественный руководитель объявляет, что отныне

все сотрудники будут работать по флэйт-планам. И отвечая на

недоуменные вопросы коллег, руководитель показал

заготовленные таблички: по вертикали - числа, по

горизонтали - фамилии . - Все очень просто. В каждую

клеточку вписываем, чем вы занимаетесь в этот день: монтаж,

съемка, работа с героями, работа со зрителями, библиотека.

А нужно это для того, чтобы руководство знало, когда вы

относительно свободны, а когда вас лучше не трогать. Одна

сотрудница не выдержала:

- А можно мне в этом плане отмечать другие дни, когда меня

лучше не трогать?