bash.org.ru :: Жжоот!

[Akrobatka]

***

<Членистоногий> сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило

<Членистоногий> потом на рботе в лифте застрял - два часа проторчал пока не вытащили

<Членистоногий> потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил

<Членистоногий> ребята, у меня вечером должен быть секс. я боюсь.



***

Она: Скажи

Он: Что?

Она: Что-нибудь хорошее...

Он: Мое уголовное дело закрыли вчера...



***

ххх: у миня тупые друзья.

ххх: звонят мне на домашний и спрашивают где я нахожусь.

ххх: я не выдержала и рявкнула в трубку: "звонишь на домашний и спрашиваешь где я? конечно же в магазине!"

ххх: она отвечает:"да? а зачем ты С ДОМАШНИМ ТЕЛЕФОНОМ ПОШЛА В МАГАЗИН???"

ххх: и она не блондинко.



Остальное тут:

***

ТОварищь пишет из Нью-Йорка:



Muflon :

Заказали вчера 2 пиццы на вечер. С получасовым опозданием вваливается пьянющий в слюни деливер с возгласом: "Йа ту пиццо!" и стоит так тупо улыбается)



Muflon :

Русский сервис блять...



***



<AiFiLTr0> А наш информатик до сих пор думает, что х.з. - это Хочу Знать... Ему это в виде ответа на аудиторный тест написали...



***

<Proto$$>: А сколько пиццу варить-то надо?





***

<Jar> Не надо нам шаровых молний

* Jar видел раз

* oort однажды видел шаровую молнию. на даче. она ползла по дороге и обиженно хрюкала.

[<oort> при ближайшем рассмотрении выяснилось, что это ежик, вляпавшийся в фосфор.





***

Squeezer (11:17 PM) :

бля, эти умные машины затрахали, в новой тачке стоят датчики, реагирующие на вес на сидение, и если там, по мнению сидения что то сидит, а ремень безопастности не пристегнут, то машина начинает гнусно и громко писщать. Но датчики, видимо, расчитаны на мелких епонцев (у меня мазда), и пищать начинают киллограмов с 4-х, в результате, я, видать, единственный мудак в Питере, который сам не пристегнут (ремень за спинкой проведен), но вынужден пристегивать пакет с пивом, который ставлю на пассажирское сидение! оО



***

<HEKPOMAHT> фух, думал комп горит

<HEKPOMAHT> оказалось пожар у соседей



***

С форума:



Такой вопрос..

Может ли моя жена прийти в офис с моим договором (фамилия у неё ес-но моя) и отключить меня от инета?=)

буду очень благодарен за ответ.

Все ко знает меня и мою жену в реале, просьба при ответе на данный вопрос "да" не говорить ей об этом



***

Sartra : ребят, а во сколько финал?

JenFA : чего?

Sartra : УЕФА

JenFA : а что это

DarkFelix : 0_о

JenFA : футбол! млин!

DarkFelix : фанатка?)

Sartra : парни, вы что???????

JenFA : не интересуюсь )

DarkFelix : хз, мя не прётсмотреть как 22 бугая неподелили мяч

Sartra : вы не парни



***

Я:

Не зли меня



Я:

иди за пивом



papa:

Я надеюсь ты набираешь это стоя на коленях?



***

****: Блядь.. Как объяснить коту, что я его люблю и все такое, но жратвы у меня больше НЕТ!!!



***

Dreik:сейчас наблюдал тему - мега крупная дама выгуливает крошечную собаченку, та тявкает на все что движется. Хозяйке надоедает и она рявкает на шавку:"ща наступлю!" собака вмомент затихает



***

<xxxx> Как можно клиенту рассказывать про настройку DNS зоны когда в аськином статусе у него написанно "ЙА СКАЗОЧНЫЙ ДОЛБАЁП ыыыы"?



***

7m@sh: к нам порой приходят чуваки всякие своё вероисповедание втолковывать

7m@sh: я обычно таких посылаю сразу

7m@sh: токачто позвонили в дверь

7m@sh: открываю, там чел в какой-то униформе, я сразу говорю: "Уходите, нам не нужна ваша вера"

7m@sh: он начинает ржать и протягивает мне листовку какую-то

7m@sh: я присмотрелся к листовке, а там написано - кабельное телевидение))))



***

MurikS: в депресняке уже две недали

MurikS: упс, *две недели*. опечаточка по фрейду



***

Olechka_lala:

Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда Нахуй, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил ^_^, я влюбилась и знаю это

Dimko:

Иди нахуй



***

"солнышк@"

Игра. Опиши меня одним словом (но только одним), пришли его мне, а это письмо отправь другим и ты увидишь,сколько странных вещей люди скажут о тебе(только обязательно ответь)

region

вероятность

"солнышк@"

псибки.. а почему вероятность?

region

вероятность секса с тобой равна нулю



***

<LOTUS> избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом

<Dolphin> вы ставите меня в идеологический тупик своими авангардистскими идиомами.

<LOTUS> чо?))

<Dolphin> да, примерно это я и имел в виду.



***

Wasco говорит: а я тут двух придурков по лаборатории гоняю

Wasco говорит: один из них позвонил на две линии секса по телефону и замкнул их друг на друга. И сидит ржет, слушает. ну не идиот?





***

Он - Привет! Чё делаете?

Она - Да вот думаем что Ленке Хариной на ДР подарить.

Он - Бюст Ленина, адназначна!

Она - ??? Нафига?

Он - с дарственной надписью

Он - "Лене Хариной, харю Ленина! В день рождения! От бывших подруг"

Она - А почему от "бывших"

Он - Ну... я думаю после этого она с вами дружить точно не будет :-)





***

mc_off> Сегодня на башорге мой прикол запостили :-)

t34> Поздравляю

...

через 2 часа

...

mc_off> Мне начальник сейчас втык дал за башорг





***

Дедлайн мигает красным глазом, работаем уже три недели без выходных и почти круглосуточно. Время - семь вечера. Диалог в аське.



Коллега: Все, я домой...

я: А чего так рано?

Коллега: надо мужа накормить и трахнуть.

я:???

Коллега: Он мне вчера скзал, что если я сегодня приду домой позже девяти вечера, он съедет к маме. Там его хотя бы накормят. А где дрочить - ему без разницы...





***

anya: не ври. я знаю, что ты не девственник

rav4: откуда? о_О

anya: от верблюда

rav4: блин... я же его просил не говорить об этом

anya: ...



***

HtH: Велик ты и могуч, о русский язык! и для каждого-то найдется у тебя емкое и исчерпывающее словцо, меткое определение. Кто вот например возьмется описать Ксюшу Собчак короче и полнее чем "КОНИНА БЛЯДСКАЯ"?!